Que eu leio de uma forma particular, todo mundo sabe.
Mas aparentemente, eu estou sendo castigada por não ter feito parte do frenesi olímpico (não, eu não vi nenhuma prova) com um senso de tradução um tanto quanto oriental.
Do twitter da CNN Breaking News hoje cedo:
“Barack Obama wins Democratic Party’s presidential nomination after Hillary Clinton’s motion on the convention floor.”
…
CONGA LA CONGA, TIA.
Cês sabem o quanto eu amo letreiros luminosos, não é? Agora resolveram fazer com que eu não pegue mais ônibus e também não saiba mais as horas. Pois é. Mudaram a droga dos relógios de coisinha branco – que eu ignorarei pra sempre que diabos era mas funcionava – pra merdinhas de LED’s. Pra quê? Prova pra mim que é mais eficaz, prova. No dia em que sinais luminosos eletrônicos, principalmente relógios, não pirarem e sejam visíveis a distância eu volto com esse papo, porque tá foda. Logo mais as placas de trânsito vão ser um borrão neon também.
É só em Niterói essa putaria? Me diz que não. Porque se é pra se foder, no quiero me foder sozinha.
<- representação: lala se sacrificando pra ver as horas.
Hoje na saída do catamarã eu vi um cara grande, tipos, alto e forte, moreno e tal, e aquele “jeitinho” de hetero, sabe? andando cariocamente marrento pelo corredor afora, com a mochila enfiada no pescoço. Sério memo. Tipos aqui em cima. E parecia não ter absolutamente nada dentro da mochila porque ela tava reta e achatada feito tábua.
Uma mochila pequenininha.
Uma cara grande.
Uma mini-mochila enterrada nas orelhas sem nada dentro. Aí você me pergunta comofas? por que caralhos alguém usaria uma mochila tão apertada, tão alta, tão vazia, tão… escrota?
E o que motiva um ser humano a usar uma mochila se não vai carregar porra nenhuma dentro?
Tá vendo? Depois vem neguinho falar mal da pochete. É altamente benéfica: se uma animal como esse resolve usar a pochete super-alta ainda se dá bem, rola aquela cinturinha marcada e tal.
nunca é boa coisa.
—
Case diz:
manteiga não que eu me lembro do marlon brandon…numa situação pessima.hahah
lala diz:
referência direta, duhling
Case diz:
eu sei…
mas mesmo assim…aquilo é terrivel
ele é o godfather for gods sake!
lala diz:
HAUAHUAHUA
Case diz:
ele não podia ter feito aquilo
só fez pra ser considerado “um bom ator”
todo bom ator tem que ter algo tipo… sexo anal… pra ser considerado bom ator. haha
lala diz:
ah claro
por isso você tá fazendo faculdade de cinema é?
pra levar na bunda?
Case diz:
nunca serei ator …
e não estou fazendo faculdade de cinema
vou ser romancista..não..ator..XD
lala diz:
sei
Case diz:
seu sonho é que eu dê o cu ne?
Mas agora tive uma idéia.
Eu poderia ficar horas falando como o novo Batman é foda e tudo mais.
Poderia falar do ridículo senso de ironia e falta de tato do cosmos pela morte de Heath Ledger após ter feito não apenas o melhor papel de sua carreira mas de ter feito o melhor Coringa EVER brilhantemente. Um Coringa insano e digno de seu terno roxo e cabelo verde. Fazer um papel que o Jack Nicholson fez bem parecer piada não é pra qualquer um. Fazer um Coringa mais psicótico que louco, com um sorriso mais perturbador e do que simpático, acertar na voz, no jeito de falar, nos tiques, e ter um charme inegável vestido de enfermeira é um presente. Puta que pariu, sabe. Deu arrepios até.
Eu não sou de ir ao cinema pra prestar atenção às interpretações em filmes de ação. No caso de Ledger, não tem nem como – é como ver o melhor personagem de quadrinhos possível se mexendo na sua frente. Eu gosto de explosões, carros voando, Batmans voando, paredes voando, bombas, tiros, perseguições de carro em túneis estreitos. Por essas, esse filme me arrancou palminhas. Pelo roteiro também. O que é uma carreta dar cambalhota, meu deus? O que é um hospital inteiro vir abaixo com direito a carinha de tem-algo-errado-com-esse-detonador do Coringa?
É poesia.
Agora, o que são os olhos do prefeito Nestor Carbonell, meo? É perturbador. Ou ele nasceu de lápis de olho ou ele tem os cílios mais pretos, mais grossos e mais numerosos do mundo. Eu achei que era parte da indumentária do Batmanuel, mas não! Reparem no filme. Ou em Lost. Ou em Cane. Sinceramente, viu, uns com tanto e outros tendo que usar rímel, lápis e all that jazz. Inveja pura.
Já Christian Bale é um babaca. Se ele fosse um babaca com belos cílios, beleza. Mas ele é um babaca com dentes esquisitos. E mais uma vez ♥ Jim Gordon e ♥ Lucius Fox.
Aliás, o Gordon do filme não lembra o Gordon dos quadrinhos e sim o detetive Twitch, do Spawn. Weird.
via phonecam. mês passado. bom dia, laranjeiras. na minha cabeça tocava isso.
Pra mim o cúmulo da audácia é quando seu próprio corpo resolve te sacanear. Não tou falando de estar doente, com faringite e etc – isso é tipos “vamos, vamos, o que mais vocês têm? Traz a Pneuma que eu sento a mão na desgraçada!” – mas sim da minha perna que resolve dormir e me faz ir reto de cara no chão, levantando da cadeira.
Francamente.
Eu aguento revolta da garganta porque eu nunca liguei muito pra minha garganta eu não sou legal com ela e admito, mas revolta de perna é foda. Um mal-agradecimento da porra.
Eu não parei de usar o hidratante com shiitake from hell? Tão reclamando do quê, cambitos?
Oi, eu tenho uma garganta, que está inflamada, quase fechada e não passa nem pensamento. Aparentemente yakult não passa também – eu tentei tomar mais cedo e rapaz, nem todo o yakult do mundo vale tal sofrimento.
Eu também tenho uma pressão baixa BACANA e ontem, estava eu feliz no mercado, na fila das carninhas esperando minha vez pra comprar pedaços de frango porque doente-sem-canja eu não vivo, quando eu senti a familiar sensação: pernas kd, foco kd, suor gelado, mão pesada.
O famoso “pronto, fodeu”.
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“Mãe, arruma sal pra botar embaixo da minha lingua. Agora.”
“Tá de sacanagem, vai desmaiar?”
“Uhum”.
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Mães se comportam de forma diferente com filhos que desmaiam por aí? A minha solenemente abandonou as compras nalgum canto do mercadinho e me levou pra comer alguma coisa, depois ficava indo e voltando, fazendo compras à prestações, de vez em quando ficava aliviada, porque eu estava me sentindo enjoada e esquisita o dia todo e ela já tava “ai caralho tá grávida essa porra” ficando preocupada. Depois que cheguei em casa eu tomei algum desses remédios pra dor e dormi feliz enquanto ela fazia canja. Foi bom. Foi feliz. Mãe perto pra fazer canja é muits legal. Não estar enjoada a toa nem desmaiando também.
Mas poxa eu tou toda zuada. Eu nunca fico toda zuada. De todos os lados sabe? Acho que todas as complicações possiveis de uma gripe já rolaram. Menos pneumonia… taí - vem pneumonia, vem que eu te espero lá fora… cretina. Te parto a cara. Vou quebrar teu salto da DI SANTINNI, rasgar tua meia-calça *insira marca de cheap meia-calça aqui, porque eu não entendo picas sobre isso* e puxar tanto, tanto teu cabelo que teu megahair de microlink da RUA DALFÂNDIGA vai sair na minha mão. Vadia.
(Porque eu imagino pneumonia como uma puta barata, não tenho idéia. Porque eu não sou confiável com duplos sentidos e acho a idéia de me engalfinhar com uma “puta barata” engraçada, é meio lógico. Gents, realiza: eu e um BARATÃO de 2 metros e meio lutando locamente, com saltos, cílios postiços e carnês da DI SANTINNI voando ao redor. Não é uma cena MUITO LEGAL? Poisé, também acho.
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Aí eu lembrei que a última vez que eu desmaiei foi tipos na aula de primeiros socorros do curso de dirigir carrinhos. De novo: eu desmaiei com sangue fake laranja. SANGUE LARANJA! Meu deus.
Como pode uma pessoa aguentar, sei lá, massacre da serra elétrica e visita ao hemo-rio e desmaiar com filminho? Que supostamente era pra me ensinar a como lidar com situações bizarras, ou nem muito bizarras assim? Que coisa. Eu sou resistents a sangue e tudo mais, sei lá se o que fodeu foi a vibe “de acidente” do videozinho, só sei que achei uma bosta. Se eu bater de carro algum dia, que tenha alguém mais no carro, senão fodeu.
Falando em carro, dessa vez consegui chegar no lugar da prova e fiz e passei. LALALA.
(Brigada, boo, vou VOAR comigo até lá e me dar uma aula de como se dirige defensivamente na prática. [/ironia] Brincadeira, ela dirige bonitinha)
1) Estou a ponto de trocar de chips de celular com a minha mãe porque eu viciei de verdads no blockbreaker que tem no telefone dela e não tem no meu. Agora ela saiu e levou o telefone e eu vou ter que esperar que ela volte pra poder jogar. Suspiro.
2) O teclado atual do computador dela – comprado às pressas depois que rolou uma falência múltipla das teclinhas do anterior – é a materialização do INFERNO. E do CAOS. E da FÚRIA. E tal. O negócio faz aflorar os instintos assassinos, sádicos e psicóticos de uma pessoa pelo simples fato de haver uma necessidade inexplicável de socar os dedos nas letrinhas, ao mesmo tempo aliada à frustração de sempre escrever errado. Sendo que, nesse caso, a violência não é a resposta definitiva se a tecla vai aparecer ou vai ficar tudo escrito lalastyle de qualquer jeito. Gents, eu já me esforço com teclados legais, mas aqui o esforço é sobre-humano. Vou ali matar alguém, brb.
3) À quem interessar: não estou mais incomunicável.
4) Muitas pessoas com nicks e subnicks escrotos no msn, de uns dias pra cá. Será que trata-se de uma contaminação, um vírus que faz as pessoas apresentarem-se às outras por “nomes” imbecis? É só na minha lista ou tem mais alguém sofrendo com isso? Meu deus, acabei de ver na CNN – é realmente um vírus. Tranquem portas e janelas e rezem, não se desesperem, logo logo a situação estará controlada. (Rapaz, estamos perdidos.)
