Updates

1) Estou a ponto de trocar de chips de celular com a minha mãe porque eu viciei de verdads no blockbreaker que tem no telefone dela e não tem no meu. Agora ela saiu e levou o telefone e eu vou ter que esperar que ela volte pra poder jogar. Suspiro.

2) O teclado atual do computador dela – comprado às pressas depois que rolou uma falência múltipla das teclinhas do anterior – é a materialização do INFERNO. E do CAOS. E da FÚRIA. E tal. O negócio faz aflorar os instintos assassinos, sádicos e psicóticos de uma pessoa pelo simples fato de haver uma necessidade inexplicável de socar os dedos nas letrinhas, ao mesmo tempo aliada à frustração de sempre escrever errado. Sendo que, nesse caso, a violência não é a resposta definitiva se a tecla vai aparecer ou vai ficar tudo escrito lalastyle de qualquer jeito. Gents, eu já me esforço com teclados legais, mas aqui o esforço é sobre-humano. Vou ali matar alguém, brb.

3) À quem interessar: não estou mais incomunicável.

4) Muitas pessoas com nicks e subnicks escrotos no msn, de uns dias pra cá. Será que trata-se de uma contaminação, um vírus que faz as pessoas apresentarem-se às outras por “nomes” imbecis? É só na minha lista ou tem mais alguém sofrendo com isso? Meu deus, acabei de ver na CNN – é realmente um vírus. Tranquem portas e janelas e rezem, não se desesperem, logo logo a situação estará controlada. (Rapaz, estamos perdidos.)

Interextraticidade cosmética

Perturbador é descobrir que tem EXTRATO DE SHIITAKE no seu creme hidratante de coco e cupuaçu.

“i iz in ur bethzrun, fukin’ up ur moazturizer”

Eu tava lá, empolgadona, esperando a tinta do cabelo fixar, procurando reading material no banheiro e uma palavra PULOU do rótulozinho do hidratante. Shiitake. Tipos, nada contra, adoro cogumelos, na manteiga então fica divino.

Mas sejamos coerentes, por favor.

Eu não sou o tipo de mulher que passa lama no corpo e acha lindo, aliás a única razão pela qual eu possuo esse hidratante é porque minha madrasta ganhou, mas não curtiu o cheiro dele – que é bom, mas o é almost, but not quite, entirely unlike cupuaçu OU coco.

Odeio químicos da indústria farmacosmética. Quem, em sã consciência, acha NORMAL ter qualquer porcentagem que seja de FUNGO em um produto de beleza? Hun? HUN?

Puta merda.

Me faz pensar em Clube da Luta sabe? Sabonetes LEGAIS e tal.

Que medo de encontrar algo mais em outros cosméticos:

“Contém emulsão de pepino do mar” no condicionador;

“Contém pó de unhas humanas de virgens da tribo Tchukýp-tuankir (sudoeste da Mongólia)” no desodorante;

“Contém extrato de gordura de baleia cachalote” na cera de depilação;

E claro:

“Contém extrato de lábios e seios de socialites anônimas e ex-BBB’s” no complexo dinamizante de silicone (rá rá);

(E por que caralhos eu possuo algo chamado “complexo dinamizante de silicone“? Parece nome de algo que concede super-poderes ou algo parecido a quem utiliza. Estou sendo lesada, cara, meu “complexo dinamizante de silicone” só faz meu cabelo não parecer quebrado, não me faz voar e tal. Que grande merda.)

Momento metalinguïstico

Gents. Segundo o WordPress as pessoas tem curiosidades legais demais.

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Top Searches

jonathan davis,  porque a sobrancelha pula ??,  o’que é preciso para trabalhar como figurante

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Adorei. Vou responder o que me toca, a nível de interesse pessoal: Cara, no dia que eu descobrir comofas pra virar figurante eu tou lá já. Sérião.

Ah, vá

Sabe quando você quer muita falar uma coisa e as pessoas te interrompem muitas vezes seguidas, até que você pensa “ah, caguei, não quero mais falar porra nenhuma”? Então.

Desculpa, Axl, nego já desencanou.

Hoje de manhã tinha neblina. Mui-ta ne-bli-na.

Da ponte eu não via nem a água, nem o Rio, nem o céu. Era como ficar dentro de uma grande coisa branca, um pacote de meias atléticas novas com uma tira de asfalto e carros rasgando o pacote.

Me senti errada.

Aquele branco era tão, tão puro que todo carro e todo o asfalto era parasitário. Um bando de unhas pintadas de preto vasculhando o pacote, escolhendo uma meia pra usar.

Sorry

Chuva e frio e tédio e prazo zunindo nas minhas orelhas e ter que deglutir mais de 40 páginas (de A4, diga-se de passagem) em poucas horas é desagradável. SOS HELP.

O abandono desse espaço de escrevinhações se deve a 1) um computador morrido; 2) uma faculdade filadaputa; 3) uma escrevinhadora em pedaços; 4) uma abissal falta de assunto e incapacidade de discorrer sobre o tema central proposto – ahn… nada.

Eu li um livro tão legal esses dias, mas não tenho vontade de escrever sobre. Outro dia. Quando não esteja chovendo pedaços da minha sanidade no jardim, enquanto minha insanidade fica presa na calha.

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Dia dos namorados em Idaho é, no mínimo, generoso.

Leis insanas me divertem.