Não vem que não tem, coesão textual.

Eu pensei com força em começar a frase com “eu odeio ________”, sei lá que porra que eu queria odiar, mas aí eu parei e achei melhor não. Fui praticamente invadida por uma lembrança MUITO ESCROTA. Que, pra variar, eu não sei daonde surgiu.

O fato é que na minha cabeça existe uma memória, um rabinho de um-dia-foi, um arquivo de extensão quebrada, um torrent incompleto que me causa vergonha das mais genuínas. Eu queria não lembrar ok? Te juro. Só que eu lembro de ver essa “banda”, o vocalista mauzão e maquiado e tal, tocando esse HINO DA REBELDIA em algum programa nada a ver.

Mas pensa que é um nada a ver com convicção. Tipos XUXA.

Junk, aparentemente. O Google me disse que o nome da banda é Junk. E eu acredito muitão porque é mega-apropriado. GENTE:

Se você tinha ALGUMA esperança que o portal de letras do Terra poderia ter algum critério, pense novamente. Além dessa tem montes de outras finas-flores do cancioneiro nacional, todo o vasto repertório da banda zumbi de noventa-e-nove. Medo que não tem fim.

E onde estão essas pessoas? Tudo bem, será? Se recuperaram desse LAPSO? Tomara. Tenho fé, de verdade.

Eu só tou chocada de não lembrar o horário do meu remédio e lembrar dessa música. Claro que eu lembro, né. Obviamente. Porque reter coisas felizes, não trabalhamos. Vai se fuder, memória de longo-prazo.

Cidade neon

Cês sabem o quanto eu amo letreiros luminosos, não é? Agora resolveram fazer com que eu não pegue mais ônibus e também não saiba mais as horas. Pois é. Mudaram a droga dos relógios de coisinha branco – que eu ignorarei pra sempre que diabos era mas funcionava – pra merdinhas de LED’s. Pra quê? Prova pra mim que é mais eficaz, prova. No dia em que sinais luminosos eletrônicos, principalmente relógios, não pirarem e sejam visíveis a distância eu volto com esse papo, porque tá foda. Logo mais as placas de trânsito vão ser um borrão neon também.

É só em Niterói essa putaria? Me diz que não. Porque se é pra se foder, no quiero me foder sozinha.

<- representação: lala se sacrificando pra ver as horas.

O eterno retorno (das trevas da adolescência)

lala diz:
tou querendo nascer de novo
Happy Oyster diz:
hahahaahah
lala diz:
namoral
Happy Oyster diz:
como dizia chico buarque…”quando nasci veio um anjo safado”?
lala diz:
ah eu gostava da versão oldschool
de quem era?
augusto dos anjos?
Happy Oyster diz:
augusto dos anjos, fernado pessoa e todos os deprimidos têm alguma coisa do gênero…
lala diz:
eu gostava tanto do augusto dos anjos quando eu era uma pobre alma que escrevia poeminhas

.

Meo, eu era uma pobre alma que escrevia poemas.

Eu acho que quis tanto esquecer essa fase, esse ano, apagar tudo da minha vida e não deixar rastros, que eu tinha realmente esquecido. Eu achei que tinha jogado fora tudo que eu tinha escrito – um caderno de 10 matérias encapado com páginas de revistas antigas do Spawn.

.

lala diz:
meo, não aguento poetas
sinceramente
QUALQUER pessoa que escreve o vebo “SORVER” a sério não merece meu respeito
quem sorve alguma coisa, cacete?
“oi me dá uma skol, tou visando sorvê-la”
ah váááa
Happy Oyster diz:
sorvete sorve
lala diz:
haha verdade

.

Eu não joguei fora.

É realmente um daqueles momentos “como pude?”, sabe? Como pude ser tão adolescente, como pude ser tão descuidada, como pude escolher tão mal as pessoas das quais gostar, como eu pude achar que romantismo era realmente legal, como eu pude pensar que sabia que caralhos era métrica… Como eu pude deixar uma música do Chico Buarque ser tema de um ano da minha vida?

“Retrato em branco-e-preto”?

SRSLY?

Dúvida Pertinente

Por onde anda Debora Blando?

.

Tá, eu sei. Não é uma pergunta qualquer. Você pode sentir a carga de tensão na voz de quem profere. Mas tem um motivo. Na minha faculdade tem um curso de direção teatral. No curso de direção tem alunos atores, e alunos atores fazem peças e ensaiam ao ar livre, em qualquer lugar. Então, é que sexta enquanto a gente estava decidindo pra onde ir bebemorar o aniversário do Barrie, eis que dois desses atores começaram a fazer exercício vocal, tipos MUITO alto, na escada perto da gente.

Pense em esquisito. E alto. Não dava, eu tentei evitar mas o que eu ouvia era “RAIOOOOU O SOOOOOOL“. Poisé.

Só que a angústia só tinha começado. CADÊ que alguém lembrava que diabos era “raiou o sol” e quem cantava? As opiniões se dividiram e conseguimos descobrir que 1) era tema de novela; 2) quem cantava era uma lôra; 3) a lôra tinha um pouco de sotaque bizarro; 4) a lôra era… debora-alguma-coisa.

- Era Débora, cara. CRTZZZ. Alguma Débora do mundo cometeu essa música.

-Não era Débora… Blando?

Debora.Fucking.Blando. Vou te falar que depois dessa revelação eu tive que ir no site da moça (que não é aquele lá de cima – embora se me falassem que era eu iria acreditar fácil – é esse) pra saber da vida dela e dos projetos. Até que não tá parada, nos ultimos anos rolaram altas aberturas de novela, agora tá lançando disquinho e tudo mais… Mas o trunfo eram as fotos. (Lolz redículos by me)

 

Essas duas são “pessoais”. Mas na categoria “especiais para o site” tem essa.

Carinha de quem tá gostando demais com roupa de couro no banheiro do outs? Vai sair do trampo quando raiar o sol, é?

Ah, vá

Sabe quando você quer muita falar uma coisa e as pessoas te interrompem muitas vezes seguidas, até que você pensa “ah, caguei, não quero mais falar porra nenhuma”? Então.

Desculpa, Axl, nego já desencanou.

Pessoas machucam.

Sabe quando você ouve uma coisa tão absurda que dói? Nem precisa estar presente. E quando você acha que acabou de se chocar, percebe que estava errado. Poisé, dói.

Vai vendo.

“Meu amigo estava num bar com uma amiga, uma amiga que todo mundo sabe que é meio lerda, aí eles vêem um garotinho batendo o pé. Aí ela comenta:

- Nossa, ele não para de bater o pé… ele deve ser HIPERTENSO…

- Não é hipertenso, é hiperativo…

- Ah, hipertenso, hiperativo, IMPERADOR – se escreve tudo com I mesmo!”

Dor pelas pessoas. Dor dor dor.

-

Vale ressaltar também o NÍVEL desse overheard: um amigo do meu amigo sofreu presenciou o ato, contou pro meu amigo, que acabou de me contar. Fica tão longe de mim esse esquema que podia muito bem ser mentira.

Mas porra, antes fosse.

Mancada deles ou minha?

Alguém avisa à Renner que ao colocar uma foto para divulgação de um produto, esse produto deve estar bonito e sem defeitos. Quer dizer, pra mim, isso é um fato lógico.

Cara. Sem defeitos.

Por que é tão difícil compreender?

Eu fico aqui pensando que o estagiário fez merda só pode ter sido intencional e me dá vontade de ir na Renner procurar a tal luva e ver se ela é rasgadinha assim mesmo.

Sei lá, vai que é algum modismo moderno, com pitadas de punk e daquela velha “customização” anos-noventa-style? Vai que colocar foto de produto zuado é o novo preto e eu não tou sabendo?

Nessas horas eu tenho certeza: sou muito out.